Coisas babacas e engraçadas(?!) de se fazer no silêncio ensurdecedor de um elevador.
Cante "É um mundo pequeno" sem parar.
Abra sua mala no elevador, olhe dentro e diga "Tem ar suficiente pra você aí?"
Fique parado e em silêncio no canto do elevador, encarando a parede, sem sair.
Quando estiver chegando no seu andar, pule na porta, e finja desespero.
Depois finja estar embarassado quando as portas abrirem sozinhas (Faça isso todo dia)
Cumprimente todos que entrarem no elevador com um aperto de mão calorado, peça a eles que te chamem por Admirador.
Aposte com os outros passageiros que você consegue enfiar uma caneta no seu nariz.
Entre no elevador aparentando estar sentindo muita dor e murmure "Calem a boca, droga! Todos voces apenas calem a BOCA"
Entre com um pacote escrito "Cabeça Humana" nos lados.
Encare um dos passageiros por um tempo, depois grite "Você é um DELES!" e corra para o canto oposto do elevador.
Coloque um boneco na sua mão e use-o para conversar com os outros passageiros
Se estiver silêncio no elevador, olhe em volta e solte "Este é seu pager??"
Diga "Ding!" a cada andar
Diga "O que será que isso faz?" e aperte o botão vermelho.
Ouça as paredes do elevador com um estetoscópio
Desenhe um quadrado no chão do elevador com um giz e diga aos outros passageiros que é seu "espaço pessoal"
Murmure com uma voz demoníaca "Preciso de um novo corpo para habitar!"
As Piores Coisas para se Dizer a um Policial de Trânsito
Postado por deivid Marcadores: CuriosidadesPor favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
Ei, voce não é aquele cara do Village People?
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Garoto mau! Não vai ganhar doce!
Você vai checar o óleo, não vai?
Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
Não, VOCÊ vai assumir.
Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
Ei, Barney, peguei um!
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!
Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
Quer ser a atração do banheiro público? Aqui vão algumas dicas de façanhas que você poderá fazer. 1. Enfie a mão por baixo da divisória e pergunte: "Tem um isqueiro aí?".
2. Comemore e bata palmas cada vez que alguém peidar ou fizer algum barulho estranho.
3. Deixe cair uma bola de gude e diga: "Ih, caiu meu olho de vidro!".
4. Grite: "Que água fria, cacete!"
5. Diga: "Humm, é a primeira vez que sai desta cor".
6. Emita grunhidos e gemidos de quem está fazendo muita força durante uns 30 segundos, depois despeje um balde d'água de uma altura de uns 2 metros dentro do vaso e então faça ruídos de alívio.
7. Diga bem alto: "Mas como é que isto veio parar aqui?"
8. Diga: "Esterco. Tá mais é parecendo esterco."
9. Encha uma garrafa de plástico com creme de leite. Esguiche para todos os lados por baixo das divisórias enquanto grita: "Ooa! Calma, garoto!"
10.Diga: "Interessante...tem mais coisa flutuando que afundando".
11.Encha um pedaço de papel higiênico com doce de leite cremoso e jogue por baixo da divisória em direção a seu vizinho. Então diga: "Ih, foi mal! Dá pra mandar de volta pra cá?".
12.Diga: "Como é que é, garotão? Isso não é hora de dormir!"
13.Encha um balão de borracha com creme de milho. Corra em direção a um dos vasos com a mão tampando a boca e faça altos ruídos de vômito enquanto espreme o balão e esguicha o creme pra todos os lados. Peça desculpas e comente que deve ter sido a rabada.
14.Diga: "Droga, eu sabia que ia entupir!"
15.Cante um sambinha conhecido enquanto batuca nas nádegas.
16.Enfie um espelhinho por baixo da divisória e diga: "Uhu, tô vendo!"
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzidoenergia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.) Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!) O orgasmo de um porco dura 30 minutos. Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco) Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (?Querida, cheguei! O que é is…..?) A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!) As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber) O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm…) Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!) A urina dos gatos brilha quando exposta � luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim) Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também) Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.
10 minutos- Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose deheroína.
60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.
Quando pensamos em "querer ficar rico", a primeira solução que escolhemos é a de encontrar alguma forma de ganhar mais dinheiro. Seja procurando um emprego melhor ou alguma oportunidade empreendedora. O fato é que, via regra geral, a solução que sempre funcionará é: gaste menos e poupe mais. Um salário maior, pode inconscientemente levá-lo a ter um padrão de vida maior também. Para dar início às dicas, começaremos pela lista das 25 coisas que queríamos que nossos pais nos ensinassem sobre o dinheiro (de preferência, quando jovens e não quando adultos, cheios de dívidas!): 1. Gaste menos do que ganha! 2. Pague-se primeiro! 3. Sempre tente pagar mais pelos empréstimos 4. Não tente acompanhar o vizinho 5. Pague cartões de crédito antes de qualquer outra conta, e nunca atrase, NUNCA! 6. Mantenha-se longe do limite do cartão 7. Evite carros 0km 8. Compre itens usados 9. Se você PRECISA de roupas de marca, compre usadas 10. Compre sempre fora da estação 11. Segure-se ou prepare-se: Saúde é importante e custa caro 12. Peça descontos! 13. Pesquise por novos planos e produtos a cada 3 anos 14. Nunca saque dinheiro pelo cartão de crédito 15. Seu banco pode ser o mais caro do mercado 16. Guardar dinheiro é um hábito positivo, não uma chatise negativa 17. A regra dos 10%! 18. Tenha sempre fundos para 3 meses sem salário 19. Guarde recibos de doações 20. Registre o consumo mensal de combustível e quilometragem 21. Não invista em ações, se não possui tempo e interesse para acompanhar 22. Diversifique seus investimentos 23. Pesquise preços de administradoras de investimentos 24. Se você não entende como funciona, não invista 25. Leia, estude, aprenda e eduque Livros recomendados:
Parece simples e óbvio, mas muitos simplesmente (como podem ver no JN) não conseguem se controlar. Se atolam no cartão de crédito só porque possuem um limite considerável, e esquecem das contas fixas do mês. Quando percebem, estão na porta da Finasa ou Fininvest, "comprando" dinheiro para pagar as outras dívidas.
Não, não é para você deixar de pagar as contas do mês ou de sair por ae pedindo carona (o que não deixa de ser uma boa idéia). A idéia é reservar uma parte da sua renda (um valor fixo ou %), antes mesmo de começar a pagar as contas e usar o dinheiro no dia-a-dia. Se ver que vai faltar dinheiro para terminar o mês, então corte gastos com luxúria e lazer. Quanto mais poupar hoje, mais terá amanhã.
Se você caiu na necessidade de fazer um empréstimo, mas surgiu uma oportunidade e faturou uma graninha, não pense em guardar o dinheiro para investi-lo enquanto existem juros altíssimos para pagar. Quite, ou adiante parcelas dos empréstimos, eles sempre terão juros mais elevados que qualquer fundo de renda fixa.
Ok, seu vizinho está feliz da vida com 2 BMWs na garagem, uma casa de 3 andares, o filho chato acabou de trocar o computador por um ultra-hiper-novo-modelo Dual Core, e a esposa acabou de voltar da Espanha cheia de presentes. Você pode enxergar isso, mas nao enxerga o extrato do cartão de crédito deles nem o saldo na conta bancária. Eles podem estar devendo 10x mais do que gastaram para possuir tais itens. Contenha-se e se atenha ao seu padrão de vida e ao quanto você pode gastar (item 1).
Os juros dos cartões sempre foram e serão os mais elevados do mercado. Eles adoram quando você atrasa o pagamento, ou decide pagar o mínimo. NUNCA pague o mínimo. Prefira cancelar a Internet ou a TV a Cabo por alguns meses, do que ter que ficar 3 meses pagando juros ao CC.
Atingir o limite do cartão com itens de pequeno valor é um crime. Use o limite apenas para compras de grande valor , e desde que seja a sua unica alternativa. Manter um gasto equilibrado e abaixo dos 50% do limite, é bem visto pela operadora e é muito melhor do que sempre estar atingindo o limite.
Seus amigos, seu irmão ou seus pais lhe dizem: nao compre carro usado, sempre dá problema. Pense nisso: qualquer carro novo tem seu valor reduzido de 10% a 20% assim que você o dirige para fora da loja. Um carro de R$20.000,00 terá seu valor reduzido para R$17.000,00. Um carro semi-novo (1 a 2 anos de uso) terá esse valor (e ainda pode estar na garantia) e o gasto com manutenção preventiva (revisão, troca de óleo, pneus) não ultrapassará R$3.000,00 em dois anos (lembre-se de que você também precisa trocar óleo e pneus de um carro 0km)
Existem itens que, usados, não diferem em absolutamente NADA de itens novos. CDs, DVDs, livros e revistas são comumente encontrados em lojas SEBO ou em Mercados Públicos e Camelôs. Se não achou, procure na Internet (Mercado Livre e afins). O custo desses produtos usados chegam a ser inferiores a 50% dos novos.
A calça Fiorucci que você comprou mês passado, pode já estar batida, rasgada na bainha e desfiada no bolso de trás. Por que nao comprou no Brechó? A diferença é que você talvez nao precise esperar 1 mês para ficar na moda das roupas batidas, e ainda economizaria 70% do valor da nova. Roupas de marca só servem para enriquecer os designers. Enriqueça o seu bolso, nao o deles!
Dia 20 de Dezembro e você ainda não comprou o presente de Natal da sua filha? Que pecado... Seu BOLSO não vai gostar nada disso! Estima-se que perto dos dias comemorativos, os preços aumentam em pelo menos 60%. Compre os presentes de Natal em Outubro! Se sua filha faz aniversário em Março, aproveite a liquidação pós-Natal para conseguir bons descontos.
Se você se sente saudável e não trabalha diariamente com tubarões, talvez não haja a necessidade de um plano de saúde completo. Contrate o necessário e poupe mais. Acidentes acontecem e você deve estar preparado.
Ok, regra geral para enriquecer vendendo produtos aos outros: diga que é em X vezes sem juros, e os otários vão acreditar. Pensa que é mentira? Acesse o Submarino AGORA e veja que praticamente todos os produtos são ofertados em "12x sem juros!" ou... olha só: 10% de desconto se pago à vista. Estranho? Não... Os juros já estão embutidos no preço estipulado para pagamento parcelado. A diferença é que você não vê, ou, eles não estampam isso na sua cara...
Dica para quando alguém aceita cartão de crédito ou débito: as operadoras de cartão cobram do estabelecimento, de 4% a 6% do valor da transação, e de 1% a 3% no valor de compras com cartão de débito. Se você tem dinheiro, leve num envelope ou cheque e ofereça ao vendedor, exigindo mais desconto (além de outros descontos que ele te daria, mesmo se pagasse no cartão).
Não se acomode com o plano de saúde ou de vida que possui. Procure sempre por algum mais barato. Seu carro também está envelhecendo, então vá atrás de outro, para não deixar desvalorizar tanto, e ainda gastar com manutenção.
Preciso dizer alguma coisa? Pense por sí só! Além de geralmente cobrarem uma taxa única (saque de 10,00, taxa de 5,00... saque de 5.000,00, taxa de 5,00!), os juros sobre o valor sacado são absurdos.
Se você abriu conta em banco porque a empresa exigiu, para receber salário, não quer dizer que você precisa estabelecer uma relação oficial com esse banco. Conta-salário não pode cobrar nada de você, exceto CPMF para sacar o dinheiro ou transferir para a sua conta oficial. Pesquise bancos da mesma forma que sua mãe pesquisou as suas fraldas. Sempre haverá algum mais barato.
Se você guarda dinheiro, e evita de ir no cinema toda semana com seus amigos, não se preocupe, você não é pão duro, apenas é mais inteligente que eles. Eles é que possuem um hábito ruim. Ficar rico é questão de escolha e sacrifícios. Daqui a 20 anos, seus amigos estarão dependendo do salário dos filhos, enquanto você dependerá dos rendimentos da sua poupança. Além é claro de poder continuar indo aos cinemas 1x por mês.
Sempre que você ganhar dinheiro, guarde 10% do valor. É o mínimo! E é pouco! Você não vai passar fome... Seja do salário ou da mesada dos seus pais. Seja da venda de algum item usado ou do bônus que a empresa deu no final do ano (ou o 13 salário). Poupe 10% em todo dinheiro que entra. Essa regra é útil para quem ainda não se interessou em fazer um planejamento financeiro.
Não é porque você é CLT que possui um emprego garantido. Pior ainda para quem é autônomo! Guardar dinheiro é uma atividade obrigatória para se manter seguro. Se seu salário zera no final do mês, tem algo de errado. E se perder o emprego? Tenha dinheiro guardado para pagar pelo menos 3 meses de contas fixas. Lazer já era! Você tem é que procurar um novo emprego...
Decidiu doar para alguma instituição? Aproveite os recibos para deduzir do Imposto de Renda.
Experimente manter um histórico por pelo menos 3 meses do seu consumo de combustível, e quanto roda por mês. Não se esqueça do gasto com estacionamentos e pedágios. Talvez não seja a hora de começar a andar de ônibus? Para quem precisa rodar 10 mil quilômetros por ano, é mais barato ir de táxi! O custo do seguro, do IPVA, do estacionamento e alguns outros, não são proporcionais ao quanto você roda. Faça as contas.
O mercado de ações é instável demais para a sua rotina. Enquanto você almoça com seus filhos em casa, em plena quarta-feira, as ações estão caindo a 20% lá na Bovespa. Quando você chegar no trabalho e olhar o sistema pela Internet, já será tarde demais. Este mercado também pode ser muito rentável a longo prazo. Escolha bem, procure especialistas, pague por cursos para aprender como funciona o mercado, contrate corretores de ações. Eles são pagos para fazer seu dinheiro render. Mas pague bem. Corretor insatisfeito = sugestões infelizes.
Nunca, Nunca, jamais, invista todo seu dinheiro em apenas um fundo ou uma empresa (ações). Diversificar diminuirá o risco de perda. Se tem alguém perdendo dinheiro, é porque tem alguém ganhando muito!
Todo fundo possui uma taxa de administração. Pesquise a menor taxa.
Aplicar na Poupança ainda é melhor do que deixar seu dinheiro embaixo do colchão ou na conta-corrente. Apesar de possuir os menores juros, ainda fazem seu dinheiro render. É importante entender como que um Fundo funciona, quais os índices aplicados e de onde vem a variação.
Não existe aula de finanças no ensino médio, muito menos faculdade de enriquecimento. Compre livros que ensinam sobre o assunto (sim, você estará enriquecendo o autor, mas também a você mesmo). Revistas e palestras podem ajudar muito também. Cursos de finanças familiares são úteis. Sua casa é seu escritório e sua família seus sócios. O problema é que geralmente a renda dessa empresa vem só de você (e/ou da sua esposa), mas todos gastam. A educação financeira é importante e poucos ficam ricos porque poucos estudam o dinheiro. A maioria apenas o gasta. A maior riqueza que o homem pode adquirir é o conhecimento.
- Pai rico, pai pobre - ROBERT T. KIYOSAKI
- Casais inteligentes enriquecem juntos - GUSTAVO CERBASI
- Os segredos da mente milionária - T. HARV EKER
