1) CERVEJA PODE MATAR? Sim, se vc for atingido por uma caixa de cerveja cheia 2)O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE OUTRAS DROGAS +PESADAS? 3)A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? 4)CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? 5)A CERVEJA ENGORDA? 6)EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO? 7)O Q FAZ COM Q A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLECENTES? 8)A CERVEJA DIMINUI A MEMÓRIA? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ? Amigo que é amigo não separa briga, ja chega dando vuadora; -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!” “Ae mina você encantou minha serpente…” “Você é o ovo que faltava na minha marmita” “Garotas abelha, o homem mel chegou!!!” “Ô mina, você é ‘fia’ de mecânico? Porque você tá com as ‘peça’ tudo no lugar…” “Eu beberia o mar se Você fosse o sal” “ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.” “Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?” “Você é a areia do meu cimento” ” Bonito sapato. Quer transar?” ” eu sei q não sou o banco itau… mais eu fui feito pra você…” ” você tem goiabada dentro da sua barriga?!porque você é um sonho” “seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus….” ” seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!” “se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa “ ” Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.” “Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!!” “ae mina, você não é nenhuma celebridade mais é belissima” “tu é mais gostosa q polenta frita” “ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa” “ker ganhar 50 facil?” “seu pai e um agricultor????????…naum???..porque você e um xuxuzinhooo” “Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “
Não,apenas uma garrafa de cerveja pesa 900 gramas.
Não, 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem whisk.
Não,uma experiência com 500 motoristas: foi dada uma cx p cada 1 beber,e em seguida foram colocadas diante do espelho,em nenhum dos casos o reflexo foi alterado.
Não,o q engorda é a pessoa que a consome.
Sim,a bebida envelhece muito rápido. para se ter idéia, uma cerveja aberta perde o sabor em 15 min.
Pesquisas indicam q em primeirissimo lugar o garçon.
Não q eu me lembre
? Ainda bem que o mundo é uma bola, pois se fosse duas seria um saco;
? Não pense que levou um fora e sim fez uma sociedade onde você entrou com a bunda e sua namorada com o chute
? Se farinha fosse concreto, cú di bahiano era bi-torneira;
? Se merda vale-se dinheiro, pobre nascia sem cú;
? A culpa é minha eu ponho em quem eu quiser;
? Pobre so anda para frente quando policia está correndo de atrás;
? Não gosto de cerveja, bebo para dar um fim nelas;
? Diarréia não é doença, são apenas lágrimas de um cú apaixonado;
? Quando sentir um vazio dentro de você, vai comer que é fome;
? Antes eu era feio, agora eu tenho um carro;
? Antes eu sonhava, agora eu nem durmo;
? Eu prefiro morrer do que perder a vida;
? Pobre sempre diz que nunca tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo;
? Queria ser pobre um dia, pois todo o dia é foda.
Eu, Sr. Pinto, ciente de meus direitos e das prerrogativas outorgadas solicito aumento de salário pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; Resposta da patroa Sr. Pinto, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
- Trabalho em grandes profundidades;
- Mergulho de cabeça em tudo que faço;
- Não descanso nos fins de semana ou em feriados;
- Trabalho em ambiente extremamente úmido;
- Não recebo hora extra;
- Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilação adequada;
- Trabalho sob altas temperaturas sem climatização;
- Meu trabalho me expõe há doenças contagiosas que podem levar a morte.
- O Sr. não trabalha 8 horas ininterruptas;
- O Sr. dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de “corpo mole”;
- O Sr. não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
- Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado, pressionado para começar a trabalhar;
- O Sr. deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
- Nem sempre o Sr. observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI (Equipamento de Proteção Individual), ou seja, não veste a correta roupa protetora;
- O Sr. se aposentará muito antes dos 65 anos;
- O Sr. é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
- As vezes o Sr. abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa, passa mal e vomita, ou simplesmente desmaia;
- E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
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Precisando de uma régua? Solução… Sem condições para o tão sonhado banheiro? Solução Sem dinheiro para o ônibus? Solução… Sem dinheiro para o guincho? Solução:
Depois de uma semana com Fotografias na velocidade da luz, Inverno Mágico: Esculturas no gelo e na neve, o sucesso da postagem A arte bizarra de kris kuksi e O amor entre os animais. Chegou a hora de um pouco de humor com a série ” Formas de como estragar uma foto”. Credito das 2 últimas imagens a Comunidade CNN.
Enquanto isso na praia…
Tirando foto para o orkut…
Limpando o salão…
Segura peãããããããããããããããooooooo
Mãe to na globo…
Tamu ai na atividade….
Olha o passarinho…
Herrera e Fábio Ferreira sobem juntos para cabecear a bola !
E o dentinho?
02. Atravessa correndo que dá.
03. Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
04. Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
05. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
06. Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
07. Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
08. Tem certeza que não tem perigo?
09. Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
10. Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
11. Confie em mim!
12. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
13. Capacete? Imagina, tá calor.
14. Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
15. Deixa comigo.
16. Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
17. Você é grande mas não é dois!
18. Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
19. Vamos lá que não tem erro.
20. Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo. O CARIOCA: O MINEIRO: O GAÚCHO: O CEARENSE: O GOIANO: O PERNAMBUCANO: O PARANÁENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
Mulher do Paraná não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Primeiro Mistério Segundo Mistério Terceiro Mistério Quarto Mistério Quinto Mistério Sexto Mistério Sétimo Mistério Oitavo Mistério Nono Mistério Décimo Mistério Último Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para eles fazerem as mulheres calarem a boca.
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.
Qual e a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.
Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?
O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA, O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR, O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai….. FUDEU TUDO!
Algumas vezes é comum se achar elementos surpresas junto ao alimento. Nesse post vocêpode acompanhar uma dessas histórias nada agradáveis que aconteceu logo de manhã. 
Oque será que se passa pra essa senhora estar tão sorridente ?
Tutorial de como fazer o melhor amigo do homem, ser bem educadinho. 
É sempre assim, você começa em uma sala de bate papo qualquer, depois de alguns minutos já pede o MSN e rola papo, papo… Pegando um pouco de intimidade já pede para a garota enviar uma foto, e diz, “UAU” que gata não vejo a hora de encontra-la. E marcam um encontro.. Quer saber do resto da história ? Então clique abaixo. Depois dessa melhor você começar a tomar cuidado. Deicha Comentarios
É sempre assim, você começa em uma sala de bate papo qualquer, depois de alguns minutos já pede o MSN e rola papo, papo… Pegando um pouco de intimidade já pede para a garota enviar uma foto, e diz, “UAU” que gata não vejo a hora de encontra-la. E marcam um encontro.. Quer saber do resto da história ? Então clique abaixo. Depois dessa melhor você começar a tomar cuidado. Deicha Comentarios
