Dois bebuns estavam num bar... - E agora? Só tenho 50 centavos! Um minuto depois, volta o cachaceiro com uma - Esse é o plano: a gente bebe tudo que pode e Dito e feito; começaram a vergonheira e o dono - FORA DAQUI, SEUS PORCATIôN !!! FORA !!! Deu certo o plano! Então assim foram de bar em Mas lá pelo DÉCIMO bar, o bebum que era - Companheiro, eu ja tô cansado! Vamos mudar de
Beberam muito e se deram conta de que não teriam
dinheiro pra pagar! Um diz pro outro:
- Calma, eu tive uma idéia! Me dá essa moeda que
eu vou ali no açougue!
- Mas no açougue não tem cachaça!
- Não é isso, xá comigo, companheiro!
lingüiça no bolso, dizendo:
quando quiser ir embora, eu boto essa lingüiça pra
fora do bolso e tu começa a chupá-la! Aí vão nos
expulsar pela pouca vergonha!
- Tá bom, fazer o que...?
(italiano) do bar, espantado ao ver aquilo, grita:
bar. Enchiam a cara e faziam aquela vergonheira!
Eram expulsos e não pagavam nada!
"encarregado" de chupar a lingüiça diz pro outro:
lugar? Tu chupa a lingüiça...
- Xih... Não vai dar!
- Ué, mas por quê?
- Porque eu perdi a lingüiça no terceiro bar!!!
Um bêbado entra no onibus e fala no ouvido de uma freira:
-Tô afim de tranzar com você!
A freira corre e desce do onibus.
Mais na frente o motorista fala para o bêbado:
-Vou de dar uma dica,todo dia aquela freira esta no cemiteiro anoite, você vai lá hoje e agarre-a, por trás. Mas você tem que ir disfarçado pra ela não te reconhecer.
Chegando anoite o bêbado colocou uma mascara e foi ao cemitério, chegando lá agarrou a freira e depois de ter feito o serviço, exclamou tirando a máscara:
-aha!!! Eu sou o cara que queira te comer no ônibus!!!
A freira responde tirando o vel:
-aha!!! eu sou o motorista.
Dois bêbados conversando: - Eu não sei mais o que eu faço com a minha mulher - - Mas por quê? - Fala o segundo. - É que ela é feia por fora e bonita por dentro, o que No que retruca o segundo: - VIRA DO AVESSO!!!
diz o primeiro.
eu devo fazer?
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da boa. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me
Mas, minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
o resto na pia.
o resto na pia.
o copo na pia.
o resto no copo.
e bebi a garrafa.
o copo no resto.
garrafa.
resto.
joguei na pia.
O bêbado: - Seu guarda, pode me dizer onde é o outro lado da rua? O guarda... - É daquele lado. - Úe, eu estava lá e me disseram que era aqui.
Era uma vez um circo tinha chegado na cidade...
Com a platéia cheia o dono do circo resolve fazer uma aposta pra provar quem era macho de verdade.
Ele cita a seguinte aposta: eu dou 100 mil reais pra quem descer aqui no picadeiro tomar esses 5 litros de pinga entrar na jaula do leão dar um tapa na cara dele e sair vivo de lá e depois comer uma velha de noventa anos....
ai vem um velhinho toma os 5 ltrs de pinga e nao consegue ele cai...
e assim vem um monte de gente e nao consegue nada de tao embriagado que a pinga os deixa.
ai me vem um bebado la de cima falando pode deixar...
ai ele pergunta q ta acontecendo o cara fala tudu d novo..
ai ele fala : me dá ai os 5 litro de pinga...
derrepente o bebado toma tudu e pergunta: e agora qq eu tenhu q faze...
ai o dono do circo fala tudu q ele tem q fazer novamente..
ai o bebado entra na jaula do leao e sai akele vuco vuco lascado, la dentro levanta um pueirão e ninguem encherga mais nada...
qdo derrepente sai o bebado la de dentro tudu rasgado fudido arranhado e o leão ta mortinho da silva num guentava nem respira...
o bebado derrepente fala :agora me da a velha de 90 pra eu dar o tapa na cara dela !
Um bêbado entrou num ônibus e se centou lá no fundo, aí perguntou, hoje eu quero comer um cú? Todo mundo que estava na frente olhou para trás,e o bêbado respondeu, eu falei só um.
o bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou: — Ô, mulher! O seu marido tá aí? Então saiu uma mulher na varanda e falou: — Está dormindo! — Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear. Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima: — Ô, mulher! O seu marido tá aí? — Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou! — Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?
Novamente o bebado entra no onibus e apos pagar a passagem, senta na ultima cadeira.
ai ele grita:
desse lado eh tudo viado e do outro lado sao tudo corno.
e fala isso umas 4 vezes.
ate q o motorista fica irritado e da akela freiada brusca, e todo mundo vai para um lado e para o otro e se embaralha.
ai o motorista levanta fala bem assim:
qm eh viado ai?
agora eu nao sei pq ja embaralhou tudo!!
Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão
bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o 'sacaneou'.
Jesus foi crucificado, não enforcado;
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador; não um 'filho da puta'.
Quem peca vai para o inferno; e não 'pra puta que o pariu'.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada .
E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como 'travecão de vestido', era eu.
O Cara chega no Bar e pedi uma cerveja, então o garçom trás um copo, sendo este copo enorme.
Então o cara fala:
- Garçom eu pedi uma cerveja e não um copo?
O Garçom responde:
- Amigo é porque tudo aqui no bar é exagerado, então veja que o Copão é equivalente a duas garrafas de cervejas.
Então beleza garçom.
Depois do Cara ter tomado três copos de cervejas e estar totalmente bêbado ele chama o garçom e pergunta:
- Onde fica o banheiro?
O Garçom responde:
- Você estar vendo as duas portas ali, é a porta do lado esquerdo.
Só que a porta do lado direito dar acesso ao lado externo do bar, que é um clube com piscina.
Ai o bêbado entra na porta Direita e encontra a piscina, e fala:
- Caraca, pó aqui é tudo exagerado mesmo veja o tamanho da bacia sanitária.
Então o Bêbado mija na Piscina e se desequilibra e cai dentro e grita:
- Por favor, não der descarga!!!!
Então aparece um Negão vê que o Bêbado precisa de ajuda e mergulha pra salvar ele, ai o Bêbado fala:
- Vai pra lá toletão,vai pra la toletão..
Um bêbado foi na igreja e começou a falar com a estátua de S. Pedro. Ele dizia:
Vc naum me ajuda em nada (hic), eu te pedi dinheiro e vc só me trouxe dívidas, eu te pedi mulheres bonitas e vc só me trouxe barangas, então agora eu vou te rachar ao meio!
E saiu da igreja súper bravo, pórem, o padre havia escutado toda a conversa e qdo o bêbado saiu ele trocou a estátua de S. Pedro por uma pequenininha.
Então qdo o bêbado voltou na igreja com um pedaço grande de madeira, então ele viu aquela estátua minúscula e disse:
Pode chamar seu pai q eu naum bato em criança.
Uma mãe acabara de sair da maternidade com o seu bebê no braço, que por sinal era de cor NEGRA. -ÔôOOOôOO MINHA SENHORA...
Ela se dirigiu a uma parada de ônibus e o apanhou.
ao sentar-se com o bebê no colo,
logo em seguida subiu um bêbabo e parou ao lado dela.
Como a criança era bem pretinha logo dispertou a atenção do bêbado.
Nesse dia fazia muito calor e a mãe do bebê não parava de abana-lo com as mãos,
e o bêbado só observando;
a mãe abanando o bebê;
e o bêbado olhando;
o bêbado já arretado de tanto vê aquela cena,
olhou bem nos olhos da mulher e falou:
ÉEEETÁ CARVÃOZINHO RUIM DE PEGAR DO CARÁI VIU...
Um homem bebia muito , mas tinha muita vontade de parar de beber, então um dia resolveu ir numa capela fazer uma promessa a são benedito, chegando lá se deparou com uma enorme imagem de são benedito, então ele disse:
- Meu são benedito me ajude a parar de beber e em troca eu vou começar a frequentar a igreja. E assim se fez.
Passaram-se muitos dias, e aquele pobre homem teve uma recaída e voltou a beber, e beber muito. Com um grande arrependimento voltou à capela para pedir perdão ao são benedito, mas o que ele nao sabia é que tiraram aquela enorme imagem de são benedito para fazer uma restauração e no lugar colocaram uma imagem pequena, até a original ficar pronta. Quando ele chegou na capela e viu aquela pequena imagem foi logo falando:
- Ditinho vai chamar seu pai que eu preciso falar com ele...
UM BEBADO ENTRA NO ONIBUS, PARA NO CORREDOR E APONTA AS CADEIRAS DO LADO DIREITO E DIZ; DESSE LADO SÓ TEM CORNO DEPOIS APONTA PRO OUTRO LADO E DIZ; DESTE LADO SÓ TEM BICHA. MUITOS PROTESTAM MAIS SÓ UM PASSAGEIRO SE LEVANTA E FALA; PERA AÍ EU NÃO SOU CORNO E VOU TE PEGAR. TÁ BEM MAIS ANTES PASSA PRO OUTRO LADA PRÁ NÃO DAR CONFUSÃO.
Certo dia, o bêbado estava andando pela rua quando uma freira para ele e diz;
- Você sabia que o Brasil é o segundo maior consumidor de álcool?
O bêbado completando diz;
- A culpa é dos Evangélicos!
A freira sem entender bem diz;
- Mas meu senhor, os Evangélicos nem bebem!
O bêbado completa;
- Por issu, se eles bebe sem, nós estaríamos em primeiro!!!
Um dia o bebado chegou em casa numa pingaceraa danada e bate na porta de casa e diz:
-muieeeeeeeee!!! dexa eu entra
-ñ vai dormir ai fora ñ qro dormir com bebado
-ñ precisa.... vc dormi no sofa
-vo dormi o caralho
-o q se vai dormi com o pinto de outro
-quando se melhorar se entra
Passou um tempo e o bebado disse:
-Juricleutaaaaaaaaaa (muie)troxe flores para a mulher mais linda do mundo!!!
Abrindo a porta a esperta diz:
-Ai!!! amor pode entrar bem!!!
Bebado pega cerveja na geladeira vai pra cama e fica assistindo TV a mulher indignada pergunta:
- ué..onde estás as flores?
-ué..Cade a muie mais linda do mundo?
