Imaginem no tempo que demoraria a descobrir que horas eram sem uma calculadora.
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Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu, ouviu e sentiu: Para Mamãe: "Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. que pra sentir seu coração. estava muito quente. maior que já tinha visto. tentando engolir. vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. dois soltaram um suspiro de alívio. morta não ressucitou e eles começaram a batalha voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. "Vai,Vai, Não Para, Não Para". Ass.: FERNANDINHA.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Um casal de namorados passeava tranquilamente pelo parque quando, o rapaz percebeu que seu bilau estava ficando duro. ai o rapaz que se chamava dirceu, começou a agarrar e amassar sua namorada lolita que de súbito disse-lhe:
ai dirceu, espera um pouco, tenho que fazer xixi... dirceu concorda, e lolita vai atrás de uma moita e começa a baixar a roupa. como já estava muito excitado ouvindo o som da calcinha de lolita deslizando por suas coxas grossas ele vai até a moita e coloca a mão devarinho até tocar a coxa de lolita, e vai indo até pegar em algo grosso e roliço, quente. ao sentir esse negócio na mão, diz pra lolita: MEU BEM, VOCE MUDOU DE SEXO??? ela responde: NÃO, MUDEI FOI DE IDÉIA, RESOLVI CAGAR...
um rapaz entra no onibus e da de cara com um freira muito bonita sentada
no banco atraz do motorista e ele aproveitou que tava vazio a acento e senta do lado dela,na maior cara de pau ele pergunta se a freira que fazer amor com ele,a freira finge que não ouve e desce no proximo ponto!!
o motorista ligadão com a conversa comenta com ele:
-ei rapaz se quer se dar bem,toda qurta feira essa freita esta no cemiterio rezando,você que seu tipão se disfarça
coloca uma piruca,barbão,aparece pra ela que ela te da rapidinho!!
e ai foi o que ele fez!!
na 1° quarta feira tava lá a freira rezando em uma tumba!!
o rapaz observando ela contornou a tumba e pulou na frente dela e falou:
-irmã ouvi suas preces,aqui estou!!
e a irmã
-aiii!!que queres comigo?
e o rapaz:
-primeiro purifica-la,vou fazer amor contigo!
e ela diz:
não eu sou firgen!
e o rapaz:
-deixa comigo.
o rapaz colou a freira de cú pra cima,meteu tudo!
terminou serviço a rapaz não se aguentava mais,tirou a peruca o barbão e disse:
-ta lembrado de min???
eu sou aquele sujeito do onibus!
e freira tirou a batina e disse:
e sou o MOTORISTA!!
a mae e o filho foram ao estadio de futebol,o time da mae levou um gol,e ela disse. outro gol e a mae disse. mais um gol e . outro gol e. no dia seguinte a vizinha bate na porta e o menino diz. oi dona puta,limpe os pes na merda, senta na bosta que a minha mae ta lavando a buceta.
-puta.
e o filho perguntou.mae o que e puta .e a mae disse e a nossa vizinha.
-buceta.
mae o q e buceta e a mae respondeu e a louça la de casa.
-merda.
mae o que e merda.
e a mae disse e o tapete la de casa.
-bosta.
mae o que e bosta.e o sofa la de casa.
O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:
— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?
— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!
— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar 200 reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?
— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!
Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:
— Meu netinho querido, onde você está indo?
— Você nem acredita, vó! O papai me deu 200 paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!
— 200 reais? — pergunta a avó. — Ele é maluco?
— Ah, sei lá!
— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!
— Pô, beleza!
O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:
— E aí, filhão? Virou homem?
— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!
— Por quê?
— Economizei 150 reais!
— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?
— Mais ou menos, né, pai!
— Como assim? Mais ou menos?
— Perdi, mas não foi na zona...
— Foi onde?
— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.
— O quê? Você comeu a minha mãe?
— Ué, qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um
naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era
habitada por
nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos
ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram
poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,
vamos morrer se
não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três
terá que nos
trazer tres frutas!!!
Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano,
com uma ameixa,uma uva e uma jabuticaba
Então o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. O
nativo-mór
falou a mesma coisa:
... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depis a pera quando tava no finalzinho da
laranja caiu na gargalhada
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou
para o
americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez
cosquinha, eu não
agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã
e a pera quando já estava
conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino
chegando com
uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
DIÁLOGO NA SALA DE CHAT: SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la. MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde? SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc? MolhadinhaRJ: Mistério... SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc. MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava? SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata? MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa. SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios. MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares... SaradaodoRJ: Como assim? MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo? SaradaodoRJ: Que que é isso? MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas. SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí? MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta? SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada? MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara. SaradaodoRJ: Então toma, sua pu*a MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar... SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não. SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria? MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro. SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou! MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual. SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada? MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá SaradaodoRJ: Tá, então toma sua pu*a, tô batendo. MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda. SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo. MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca. SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu. MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos... SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo. MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso. SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo! SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua pu*a! Tô batendo! MolhadinhaRJ: Quero que me meta... SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo... MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim... SaradaodoRJ: O q? MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material? MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo! SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo... MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha. SaradaodoRJ: Vc gosta disso? MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela. SaradaodoRJ: Pronto. MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim... SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca? MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai. SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo. MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete... SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso? MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte... SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava? MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor... SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele... SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet? MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim. SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo. MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta... SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor. MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia. SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado? MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se. SaradaodoRJ: O QUÊ? MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar. SaradaodoRJ: Pu*a mer*da. MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SaradaodoRJ: Gozou? MolhadinhaRJ: Não, caí no chão SaradaodoRJ: AHH, PU*AMER*DAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA! MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso. SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo? MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira. SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é? MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente. MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456. SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia? MolhadinhaRJ: Renatinho? SaradaodoRJ: VOVÓ?
Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não
- Hum... Ficaríamos inimigos?
- Não
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites!!!
Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai:
- Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não?
E o pai todo embaraçado responde:
- É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Filho, não viste a mamãe?
O filho responde:
- Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:
- sorvete, pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
- È que outro dia professora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
- Amor!Amor!Tira a cueca rápido que eu quero chupar!
A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre: -Padre, o meu marido eh um filho da puta!! -Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido. -Mas padre, ontem , ele me beijou! -Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta. -Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia! -Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta! -Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!! -Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta! -Mas padre depois ele começou a me comer! -Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!! -Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!! -FILHO DA PUTA!!!!!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder
econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu
quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder
econômico. Sua mãe administra,
gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós
cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu
irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,
é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o
menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que
o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo
emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua
mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da
babá e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois
nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele
voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é
política............................
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder
econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo é totalmente ignorado e o
futuro do país fica na merda!!!
Um dia a mãe de Pedrinho foi fazer uma pizza mas nao tinha ketchup entao ela mando o mulek ir comprar intão ele foi lah esqceu q tinha q compra um ketchup e gasto tdo o q tinha com balas e doces.
Atravessando a Rua ele lembrou q tinha que compra ketchup intão ele foi lah e robou o ketchup saiu correndo e entro em uma casa que tva aberta, se escondeu de baixo de uma cama,nela tinha um homem e uma mulher a mulher falou:
- Enfia sua lingüiça no meu pãoo. Pedrinho rapidamente disse:
- Vaiii Ketchuppppp?????????
Você adoro rir de pobre gosta de pisar em cima de 1 so pq eles passão dificuldade em sua vida no dia a dia
Bom garanto que depois deçe video vc ira ver que a vida de pobre e muito melhor do que de rico
Coisas babacas e engraçadas(?!) de se fazer no silêncio ensurdecedor de um elevador.
Cante "É um mundo pequeno" sem parar.
Abra sua mala no elevador, olhe dentro e diga "Tem ar suficiente pra você aí?"
Fique parado e em silêncio no canto do elevador, encarando a parede, sem sair.
Quando estiver chegando no seu andar, pule na porta, e finja desespero.
Depois finja estar embarassado quando as portas abrirem sozinhas (Faça isso todo dia)
Cumprimente todos que entrarem no elevador com um aperto de mão calorado, peça a eles que te chamem por Admirador.
Aposte com os outros passageiros que você consegue enfiar uma caneta no seu nariz.
Entre no elevador aparentando estar sentindo muita dor e murmure "Calem a boca, droga! Todos voces apenas calem a BOCA"
Entre com um pacote escrito "Cabeça Humana" nos lados.
Encare um dos passageiros por um tempo, depois grite "Você é um DELES!" e corra para o canto oposto do elevador.
Coloque um boneco na sua mão e use-o para conversar com os outros passageiros
Se estiver silêncio no elevador, olhe em volta e solte "Este é seu pager??"
Diga "Ding!" a cada andar
Diga "O que será que isso faz?" e aperte o botão vermelho.
Ouça as paredes do elevador com um estetoscópio
Desenhe um quadrado no chão do elevador com um giz e diga aos outros passageiros que é seu "espaço pessoal"
Murmure com uma voz demoníaca "Preciso de um novo corpo para habitar!"
As Piores Coisas para se Dizer a um Policial de Trânsito
Postado por deivid Marcadores: CuriosidadesPor favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
Ei, voce não é aquele cara do Village People?
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Garoto mau! Não vai ganhar doce!
Você vai checar o óleo, não vai?
Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?
Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.
O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
Não, VOCÊ vai assumir.
Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
Ei, Barney, peguei um!
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!
Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
Quer ser a atração do banheiro público? Aqui vão algumas dicas de façanhas que você poderá fazer. 1. Enfie a mão por baixo da divisória e pergunte: "Tem um isqueiro aí?".
2. Comemore e bata palmas cada vez que alguém peidar ou fizer algum barulho estranho.
3. Deixe cair uma bola de gude e diga: "Ih, caiu meu olho de vidro!".
4. Grite: "Que água fria, cacete!"
5. Diga: "Humm, é a primeira vez que sai desta cor".
6. Emita grunhidos e gemidos de quem está fazendo muita força durante uns 30 segundos, depois despeje um balde d'água de uma altura de uns 2 metros dentro do vaso e então faça ruídos de alívio.
7. Diga bem alto: "Mas como é que isto veio parar aqui?"
8. Diga: "Esterco. Tá mais é parecendo esterco."
9. Encha uma garrafa de plástico com creme de leite. Esguiche para todos os lados por baixo das divisórias enquanto grita: "Ooa! Calma, garoto!"
10.Diga: "Interessante...tem mais coisa flutuando que afundando".
11.Encha um pedaço de papel higiênico com doce de leite cremoso e jogue por baixo da divisória em direção a seu vizinho. Então diga: "Ih, foi mal! Dá pra mandar de volta pra cá?".
12.Diga: "Como é que é, garotão? Isso não é hora de dormir!"
13.Encha um balão de borracha com creme de milho. Corra em direção a um dos vasos com a mão tampando a boca e faça altos ruídos de vômito enquanto espreme o balão e esguicha o creme pra todos os lados. Peça desculpas e comente que deve ter sido a rabada.
14.Diga: "Droga, eu sabia que ia entupir!"
15.Cante um sambinha conhecido enquanto batuca nas nádegas.
16.Enfie um espelhinho por baixo da divisória e diga: "Uhu, tô vendo!"
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzidoenergia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.) Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!) O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!) O orgasmo de um porco dura 30 minutos. Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco) Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!) O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (?Querida, cheguei! O que é is…..?) A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?) O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!) As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber) O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm…) Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!) A urina dos gatos brilha quando exposta � luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!) O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim) Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também) Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais) Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
Já imaginou o que acontece com seu organismo depois de tomar uma Coca-Cola geladinha? Veja aqui, passo-a-passo, o que ocorre após ingerir Coca-Cola.Você já imaginou porque a Coca-Cola te deixa alegre? É porque ela te deixa meio "alto", se é que vocês me entendem. Eles tiraram a cocaína da fórmula há quase 100 anos, sabe porque? Porque ela era totalmente redundante.
10 minutos- Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.
20 minutos - O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).
40 minutos - A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.
45 minutos - Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose deheroína.
60 minutos - O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.
65 minutos - A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.
70 minutos - O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.
Isso tudo será seguido por uma enorme falta de cafeína em poucas horas. Menos de duas, se você for fumante.
Mas não tem problema, toma outra Coca-Cola aí que vai fazer você se sentir melhor.
Quando pensamos em "querer ficar rico", a primeira solução que escolhemos é a de encontrar alguma forma de ganhar mais dinheiro. Seja procurando um emprego melhor ou alguma oportunidade empreendedora. O fato é que, via regra geral, a solução que sempre funcionará é: gaste menos e poupe mais. Um salário maior, pode inconscientemente levá-lo a ter um padrão de vida maior também. Para dar início às dicas, começaremos pela lista das 25 coisas que queríamos que nossos pais nos ensinassem sobre o dinheiro (de preferência, quando jovens e não quando adultos, cheios de dívidas!): 1. Gaste menos do que ganha! 2. Pague-se primeiro! 3. Sempre tente pagar mais pelos empréstimos 4. Não tente acompanhar o vizinho 5. Pague cartões de crédito antes de qualquer outra conta, e nunca atrase, NUNCA! 6. Mantenha-se longe do limite do cartão 7. Evite carros 0km 8. Compre itens usados 9. Se você PRECISA de roupas de marca, compre usadas 10. Compre sempre fora da estação 11. Segure-se ou prepare-se: Saúde é importante e custa caro 12. Peça descontos! 13. Pesquise por novos planos e produtos a cada 3 anos 14. Nunca saque dinheiro pelo cartão de crédito 15. Seu banco pode ser o mais caro do mercado 16. Guardar dinheiro é um hábito positivo, não uma chatise negativa 17. A regra dos 10%! 18. Tenha sempre fundos para 3 meses sem salário 19. Guarde recibos de doações 20. Registre o consumo mensal de combustível e quilometragem 21. Não invista em ações, se não possui tempo e interesse para acompanhar 22. Diversifique seus investimentos 23. Pesquise preços de administradoras de investimentos 24. Se você não entende como funciona, não invista 25. Leia, estude, aprenda e eduque Livros recomendados:
Parece simples e óbvio, mas muitos simplesmente (como podem ver no JN) não conseguem se controlar. Se atolam no cartão de crédito só porque possuem um limite considerável, e esquecem das contas fixas do mês. Quando percebem, estão na porta da Finasa ou Fininvest, "comprando" dinheiro para pagar as outras dívidas.
Não, não é para você deixar de pagar as contas do mês ou de sair por ae pedindo carona (o que não deixa de ser uma boa idéia). A idéia é reservar uma parte da sua renda (um valor fixo ou %), antes mesmo de começar a pagar as contas e usar o dinheiro no dia-a-dia. Se ver que vai faltar dinheiro para terminar o mês, então corte gastos com luxúria e lazer. Quanto mais poupar hoje, mais terá amanhã.
Se você caiu na necessidade de fazer um empréstimo, mas surgiu uma oportunidade e faturou uma graninha, não pense em guardar o dinheiro para investi-lo enquanto existem juros altíssimos para pagar. Quite, ou adiante parcelas dos empréstimos, eles sempre terão juros mais elevados que qualquer fundo de renda fixa.
Ok, seu vizinho está feliz da vida com 2 BMWs na garagem, uma casa de 3 andares, o filho chato acabou de trocar o computador por um ultra-hiper-novo-modelo Dual Core, e a esposa acabou de voltar da Espanha cheia de presentes. Você pode enxergar isso, mas nao enxerga o extrato do cartão de crédito deles nem o saldo na conta bancária. Eles podem estar devendo 10x mais do que gastaram para possuir tais itens. Contenha-se e se atenha ao seu padrão de vida e ao quanto você pode gastar (item 1).
Os juros dos cartões sempre foram e serão os mais elevados do mercado. Eles adoram quando você atrasa o pagamento, ou decide pagar o mínimo. NUNCA pague o mínimo. Prefira cancelar a Internet ou a TV a Cabo por alguns meses, do que ter que ficar 3 meses pagando juros ao CC.
Atingir o limite do cartão com itens de pequeno valor é um crime. Use o limite apenas para compras de grande valor , e desde que seja a sua unica alternativa. Manter um gasto equilibrado e abaixo dos 50% do limite, é bem visto pela operadora e é muito melhor do que sempre estar atingindo o limite.
Seus amigos, seu irmão ou seus pais lhe dizem: nao compre carro usado, sempre dá problema. Pense nisso: qualquer carro novo tem seu valor reduzido de 10% a 20% assim que você o dirige para fora da loja. Um carro de R$20.000,00 terá seu valor reduzido para R$17.000,00. Um carro semi-novo (1 a 2 anos de uso) terá esse valor (e ainda pode estar na garantia) e o gasto com manutenção preventiva (revisão, troca de óleo, pneus) não ultrapassará R$3.000,00 em dois anos (lembre-se de que você também precisa trocar óleo e pneus de um carro 0km)
Existem itens que, usados, não diferem em absolutamente NADA de itens novos. CDs, DVDs, livros e revistas são comumente encontrados em lojas SEBO ou em Mercados Públicos e Camelôs. Se não achou, procure na Internet (Mercado Livre e afins). O custo desses produtos usados chegam a ser inferiores a 50% dos novos.
A calça Fiorucci que você comprou mês passado, pode já estar batida, rasgada na bainha e desfiada no bolso de trás. Por que nao comprou no Brechó? A diferença é que você talvez nao precise esperar 1 mês para ficar na moda das roupas batidas, e ainda economizaria 70% do valor da nova. Roupas de marca só servem para enriquecer os designers. Enriqueça o seu bolso, nao o deles!
Dia 20 de Dezembro e você ainda não comprou o presente de Natal da sua filha? Que pecado... Seu BOLSO não vai gostar nada disso! Estima-se que perto dos dias comemorativos, os preços aumentam em pelo menos 60%. Compre os presentes de Natal em Outubro! Se sua filha faz aniversário em Março, aproveite a liquidação pós-Natal para conseguir bons descontos.
Se você se sente saudável e não trabalha diariamente com tubarões, talvez não haja a necessidade de um plano de saúde completo. Contrate o necessário e poupe mais. Acidentes acontecem e você deve estar preparado.
Ok, regra geral para enriquecer vendendo produtos aos outros: diga que é em X vezes sem juros, e os otários vão acreditar. Pensa que é mentira? Acesse o Submarino AGORA e veja que praticamente todos os produtos são ofertados em "12x sem juros!" ou... olha só: 10% de desconto se pago à vista. Estranho? Não... Os juros já estão embutidos no preço estipulado para pagamento parcelado. A diferença é que você não vê, ou, eles não estampam isso na sua cara...
Dica para quando alguém aceita cartão de crédito ou débito: as operadoras de cartão cobram do estabelecimento, de 4% a 6% do valor da transação, e de 1% a 3% no valor de compras com cartão de débito. Se você tem dinheiro, leve num envelope ou cheque e ofereça ao vendedor, exigindo mais desconto (além de outros descontos que ele te daria, mesmo se pagasse no cartão).
Não se acomode com o plano de saúde ou de vida que possui. Procure sempre por algum mais barato. Seu carro também está envelhecendo, então vá atrás de outro, para não deixar desvalorizar tanto, e ainda gastar com manutenção.
Preciso dizer alguma coisa? Pense por sí só! Além de geralmente cobrarem uma taxa única (saque de 10,00, taxa de 5,00... saque de 5.000,00, taxa de 5,00!), os juros sobre o valor sacado são absurdos.
Se você abriu conta em banco porque a empresa exigiu, para receber salário, não quer dizer que você precisa estabelecer uma relação oficial com esse banco. Conta-salário não pode cobrar nada de você, exceto CPMF para sacar o dinheiro ou transferir para a sua conta oficial. Pesquise bancos da mesma forma que sua mãe pesquisou as suas fraldas. Sempre haverá algum mais barato.
Se você guarda dinheiro, e evita de ir no cinema toda semana com seus amigos, não se preocupe, você não é pão duro, apenas é mais inteligente que eles. Eles é que possuem um hábito ruim. Ficar rico é questão de escolha e sacrifícios. Daqui a 20 anos, seus amigos estarão dependendo do salário dos filhos, enquanto você dependerá dos rendimentos da sua poupança. Além é claro de poder continuar indo aos cinemas 1x por mês.
Sempre que você ganhar dinheiro, guarde 10% do valor. É o mínimo! E é pouco! Você não vai passar fome... Seja do salário ou da mesada dos seus pais. Seja da venda de algum item usado ou do bônus que a empresa deu no final do ano (ou o 13 salário). Poupe 10% em todo dinheiro que entra. Essa regra é útil para quem ainda não se interessou em fazer um planejamento financeiro.
Não é porque você é CLT que possui um emprego garantido. Pior ainda para quem é autônomo! Guardar dinheiro é uma atividade obrigatória para se manter seguro. Se seu salário zera no final do mês, tem algo de errado. E se perder o emprego? Tenha dinheiro guardado para pagar pelo menos 3 meses de contas fixas. Lazer já era! Você tem é que procurar um novo emprego...
Decidiu doar para alguma instituição? Aproveite os recibos para deduzir do Imposto de Renda.
Experimente manter um histórico por pelo menos 3 meses do seu consumo de combustível, e quanto roda por mês. Não se esqueça do gasto com estacionamentos e pedágios. Talvez não seja a hora de começar a andar de ônibus? Para quem precisa rodar 10 mil quilômetros por ano, é mais barato ir de táxi! O custo do seguro, do IPVA, do estacionamento e alguns outros, não são proporcionais ao quanto você roda. Faça as contas.
O mercado de ações é instável demais para a sua rotina. Enquanto você almoça com seus filhos em casa, em plena quarta-feira, as ações estão caindo a 20% lá na Bovespa. Quando você chegar no trabalho e olhar o sistema pela Internet, já será tarde demais. Este mercado também pode ser muito rentável a longo prazo. Escolha bem, procure especialistas, pague por cursos para aprender como funciona o mercado, contrate corretores de ações. Eles são pagos para fazer seu dinheiro render. Mas pague bem. Corretor insatisfeito = sugestões infelizes.
Nunca, Nunca, jamais, invista todo seu dinheiro em apenas um fundo ou uma empresa (ações). Diversificar diminuirá o risco de perda. Se tem alguém perdendo dinheiro, é porque tem alguém ganhando muito!
Todo fundo possui uma taxa de administração. Pesquise a menor taxa.
Aplicar na Poupança ainda é melhor do que deixar seu dinheiro embaixo do colchão ou na conta-corrente. Apesar de possuir os menores juros, ainda fazem seu dinheiro render. É importante entender como que um Fundo funciona, quais os índices aplicados e de onde vem a variação.
Não existe aula de finanças no ensino médio, muito menos faculdade de enriquecimento. Compre livros que ensinam sobre o assunto (sim, você estará enriquecendo o autor, mas também a você mesmo). Revistas e palestras podem ajudar muito também. Cursos de finanças familiares são úteis. Sua casa é seu escritório e sua família seus sócios. O problema é que geralmente a renda dessa empresa vem só de você (e/ou da sua esposa), mas todos gastam. A educação financeira é importante e poucos ficam ricos porque poucos estudam o dinheiro. A maioria apenas o gasta. A maior riqueza que o homem pode adquirir é o conhecimento.
- Pai rico, pai pobre - ROBERT T. KIYOSAKI
- Casais inteligentes enriquecem juntos - GUSTAVO CERBASI
- Os segredos da mente milionária - T. HARV EKER
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